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11 salles que chaque école devrait avoir pour les enseignants

Imaginez pouvoir disposer de fonds illimités et d’avoir une salle à disposition de l’autre côté du couloir. « J’aurais aimé… » est une déclaration que l’on entend habituellement autour des tables de déjeuner, alors que nous inhalons quotidiennement du poulet à faible teneur en glucides de la cafétéria. Oui, des enfants motivés, plus de temps, des parents serviables et aucun administrateur nous disant comment gérer notre salle de classe seraient le summum, mais je parle de ces conforts de créatures qui nous faciliteraient grandement la tâche. Jetez un coup d’œil à ces 11 salles pour enseignants que toutes les écoles devraient avoir :

1. Salle pour le café

Pas celle que nous avons avec une cafetière à peine fonctionnelle. Je parle d’un barman à plein temps avec ce sourire parfait, qui vous tend votre tasse préférée à la température parfaite tout en disant : « Celle-ci est offerte par la maison. »

2. Salle de démolition

Vous savez, une de ces pièces où l’on vous donne une batte de base-ball ou une masse, et où vous pouvez tout simplement démolir l’intérieur. C’est une façon de réduire le stress.

3. Salon

Il ne s’agit pas de cette chaise bleue que quelqu’un a apportée de la maison de sa grand-mère. Au contraire, elle est pleine de canapés et de fauteuils de relaxation avec des masseurs de pieds intégrés que vous n’avez même pas à payer comme au centre commercial. Juste des sièges souples et pas un élève en vue.

4. Salle de collage

Tout ce dont vous avez besoin pour conserver toutes ces notes en un seul endroit. Tout est stocké, rien n’est oublié. Même cette enseignante parfaite, avec toutes ses bonnes idées, passe une fois par semaine pour voir si vous avez besoin d’aide.

5. Salle de massage

Un rendez-vous permanent avec une masseuse suédoise pendant votre planning ferait fondre ces soucis de schématisation des phrases, avec une touche de pierres chaudes.

6. Salle de stockage

Tout est là, tout le temps, exactement là où c’est censé être. Tout ce dont vous avez besoin pour chaque projet et chaque mission est à portée de main, jamais en rupture de stock ou pris par une autre personne. C’est comme la Mecque du shopping de rentrée des classes, mais il n’y a pas de lignes ou de mouvements du WWF nécessaires pour marquer ce paquet de crayons.

7. Salle technologique

Vous avez besoin d’un ordinateur qui fonctionne ? Prenez-le. Vous avez besoin d’un autre iPad après que Johnny ait fait tomber un flacon entier de colle dessus ? Boom, le voilà. Vous avez une question ? Ne cherchez plus, votre informaticien personnel est là pour vous aider à le réparer.

8. Salle de méditation/yoga

En d’autres termes, une pièce complètement silencieuse. TOUT LE TEMPS. Pas la plus souple ou la plus spirituelle des personnes ? Ne vous inquiétez pas, vous n’avez pas à assumer la position du chien tourné vers le bas, ou à vous asseoir à l’indienne en vous pinçant les doigts. Dans cette pièce, il n’y a pas de cloches, pas d’enfants qui crient, personne qui dit votre nom, pas d’alarme incendie, pas de chaises qui hurlent, pas de taille-crayons, juste un doux et vieux silence. Cette pièce est une oasis pour les enseignants qui veulent trouver un peu de paix mentale au milieu du chaos quotidien.

9. Salle d’attente

Juste au cas où la méditation ne vous libérerait pas assez du stress, vous pouvez entrer dans cette pièce et laisser sortir le reste. Grâce aux murs insonorisés et aux cabines individuelles, vous pouvez traverser le hall et crier aussi fort que vous le souhaitez, quand vous le voulez (ou le devez).

10. Salle des assistants

Il suffit de le déposer et, comme par magie, il y a 19 exemplaires, parfaitement agrafés et en ordre.  Le tableau d’affichage dont vous aviez besoin est parfait et déjà au mur. Johnny est sorti et doit passer son test ? Il suffit de le prendre et l’assistant s’assoit avec lui, répond aux questions, le note et vous le remet en main propre. Allez-y, maintenant !!!

11. Salle pour les chiots

Je veux dire, qui ne veut pas s’asseoir par terre et au lieu de dire « Arrêtez de le toucher » et « Arrêtez ça ! » sur un ton haineux, vous riez maintenant d’une voix haute et gloussante en disant « Arrêtez ça, je n’ai plus besoin de câlins ou de baisers !

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